indahnesia.com - Discover Indonesia Online

    
You are currently in > Forum > Andere praat > View topic

17-01-2015 18:16 · [news] Three more bodies of AirAsia victims to Surabaya hospital  (1 reaction)
17-01-2015 01:23 · [news] Fuel prices lowered, again  (0 reactions)
17-01-2015 00:14 · [news] President dismisses Sutarman as national police chief  (0 reactions)
16-01-2015 12:44 · [news] Alleged terrorists shot dead three villagers in Poso  (2 reactions)
16-01-2015 02:15 · [news] Indonesia to execute six drug convicts  (0 reactions)

Malam
User
User icon of Malam
spacer line
 

Nou met deze jaag ik alle dames tegen mij in het harnas, maar dames het is maar een mop, dus niet lelijk tegen Malam doen.

Komt een man bij de dokter die zich wil laten omturnen tot vrouw, ok zegt de dokter dat gaat in drie fase's en elke fase kost 2000 euro.
Zo gezegt zo gedaan, 2000 betalen en na de eerste operatie wordt de man wakker en heeft prachtige borsten.

De tweede keer 2000 betalen en opereren, wordt de man/vrouw wakker en is zijn slurfje weg en heeft ie er een prachtig doosje voor in de plaats.
Hij is in alle staten van blijdschap als de dokter aan zijn bed verschijnt en zegt, ik zie u over drie weken terug.

Maar dokter zegt de man/vrouw waarom moet ik nu terugkomen?
Ik heb prachtige borsten en een mooie doos, ik dacht dat het klaar was, om nu nog eens 2000 te betalen lijkt mij overbodig.

De dokter zegt, maar beste man u wilt toch echt vrouw worden met alles er op en er aan, natuurlijk zegt de man, welnu zegt de dokter dan komt u over 3 weken terug dan krijgt u blond haar, ik maak een gat in uw hand en ik haal uw halve hersens weg.

Oei oei ik zie het kommentaar al tegemoet Emoticon: Blush



spacer line  

Ister een fen njang ken niet praten. Op een dah hij keer aan bij de dokter. Hij heeft een poetjoek soerat met de woorden: "IK KAN NIET PRATEN!" "Nah soedak," seh de dokter, "haat maar staan so tehen de muur, ja!" Die fen haat staan. Lantjar......TLERRR!!!...... dokter-nja hij heeft een lel tehen telor fan die fen! Stengah mati hij! "Aaaaahhh", katanja. "BOLEH," seh de dokter, "folhende keer wij oefenen de B!"



spacer line  

Ene tante tegen de ander: ".....zeg het me morgen maar. Je hebt toch een mobiel?" Andere tante: "Adoek, hij gaat vijfenveertig kilometer per uur ja!"



spacer line  

Hoe zeg je in 't engels: Man, stoel, rood??
Antwoord: Man, chair red........
Snappie



4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Hoi, zonnebloempje,
dit bedoel ik nou met Indische moppen,

vooral die ene waarin de dokter een lel geef tehen telor fan die fen, setengah mati hij.

Malam/ zonnebloempje 1-1

Die laatste is ook leuk, wel snel zeggen!


Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

Malam
User
User icon of Malam
spacer line
 

Manlief zit te eten als zijn vrouw hem van achteren een enorm klap met de koekepan op zijn bolus geeft.
Heeee zegt de man waar is dat goed voor?
Voor dat briefje wat ik in je zak heb gevonden met de naam Marylou.
Maar schat ik ben vorige week met Jan naar de paardenrennen geweest en dat was de naam van het paard waar we op hebben gewed.
De vrouw voelt zich heel schuldig en vraagt excuus.
Een week erna zit ie te eten en krijgt weer een enorme klap op zijn kop met de koekepan, hij duikeld bewusteloos voorover in zijn bak met nasi.
Na een wijl komt hij bij en foeterd, blijf je aan de gang wat is er nu weer mis?
Zegt de vrouw, dat paard van je heeft gebeld.



spacer line  

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongelofelijk poepen, maar het heren toilet is constant bezet.

Hij smeekte een stewardess om naar het dames toilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het niet toestaan, maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld 'meneer, meneer,
ik moet U wel even waarschuwen; U moet van die knopjes afblijven! De man is al lang blij en schiet de toiletpot op. Na genietend van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich: (WWS) - (WL) - (BL) - (ATV). Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind en drukt op het eerste knopje.

Hij wordt prettig verrast door een heerlijke WarmWaterStraal tussen de billen.

Meteen drukte hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke WarmeLucht zijn billen weer droog. " Verdorie, wat hebben die wijven toch goed" denkt Henk.

Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die zijn harige billen met baby-lotion insmeren.

Henk wordt helemaal geil van de gedachte wat de vierde knop zal doen.

Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in het ziekenhuis.

Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herenneren was dat hij het knopje (ATV) drukte. Aan een zuster kon Henk niets vragen, die spraken alleen maar Spaans.

Ineens ziet hij naast zich op zijn nachtkastje een bloemetje met een kaartje van Martinar:

Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af!!!!

ATV betekend Automatisch Tampon Verwijderaar. Je( Emoticon: Shiny ligt op het nachtkastje!

Fijne vakantie!!!!!



4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Had hem al eens gehoord maar hij blijft leuk Zonnebloempje, een dag niet gelachen is een dag niet geleefd!!!!!!!!!! Emoticon: Party!


Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Rare ziektes
Er zitten 3 vrienden in de wachtkamer van de dokter.
De eerste gaat naar binnen en zegt als hij weer in de wachtkamer komt: begrijp je dat nou , ik heb een tennisarm en ik heb nog nooit getennist.
Als de tweede binnen is geweest , zegt hij : ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbald.
En als de derde binnen is geweest , zegt hij : ik snap er niets van , ik heb geslachtsziekte, en ik heb mijn hele leven nog nooit niets geslacht.... Emoticon: Party! Emoticon: Party! Emoticon: Shiny



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Even de dames laten lachen!!!!!!!!!!!!!!!!


Er komt een hersencel aan in het mannelijke brein. Ok, een heel zeldzame gebeurtenis, maar het kan. De hersencel merkt dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte doos. "Oehoe" roept de hersencel, maar och charme, er antwoordt niemand... "Woehoeoeoeoeoe" roept de hersencel nog eens, maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem... Totaal ontredderd kruipt de eenzame hersencel in een hoekje en begint te wenen... Maar plotseling komt er een andere hersencel toegesneld ! Totaal buiten adem roept hij naar de wenende hersencel : "Hey, zot, wat doe jij hier? Wij zitten allemaal beneden, hoor..."

Julia: Ik ben vannacht zo geschrokken. Ik hoorde opeens een geluid, stond stilletjes op en zag nog juist twee benen onder mijn bed verdwijnen. Marie: Was het een inbreker? Julia: Neen, het was mijn man. Hij had dat geluid ook gehoord.

Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor één dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij het volgende: "Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "Neen, het is nu al enkele jaren dat ik gestopt ben met drinken." "Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt de man. "Neen, ik gok niet", zegt de dakloze. "Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?" "U lacht ermee, zeker", zegt de dakloze, "ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken." "Misschien gebruik je het om sex te krijgen?" "Neen, want het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro",zegt de dakloze. "Zeer goed," zegt de man, "ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd, ik zal mijn echtgenote verwittigen." De verraste dakloze vraagt: "Maar uw vrouw zal furieus zijn; ik ben vuil en ruik niet fris!" En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect. Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!"

Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee, aangetrouwd!"

Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. "Waarom doe je dat?" vraagt zijn vrouw. "Ach," zegt hij, "ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen."

Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?' God: 'Zodat je van haar zal houden'. Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?' God: 'Zodat ze van jou kan houden'.

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

Vrouw tegen haar man om drie uur ‘snachts: Hoe durf je halfbezopen thuis te komen? Zegt de man: Maar liefje het geld was op!!

Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje." Oh ja?" zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer?" Toen het voorbij was," antwoorde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me." Echt waar?" zegt Wim "Dat is verrassend! En wat zei ze?" Ze zei: 'Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!!!"

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Domme aap!' Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Domme aap!' Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Domme aap' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?" Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
decoratie."



Lekker gelachen dames?

Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd hoor!!!!! Emoticon: Party! Emoticon: Party! Emoticon: Party!



Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Borstvergroting

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief: "m'n borsten zijn te klein". Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat het helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?" Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien." De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?" "Waarom niet? 't Is bij je derrierre ook gelukt!"



In de auto

Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Nee", zegt ze. "Ok ", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor." Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. "NU", denkt hij. " Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" Neehee", zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?" Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"



Nieuwe papa

"Ik heb een nieuwe papa"; vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na school!" Als het eenmaal zover is, spoeden Luna en haar klasgenootjes zich naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen. 'kijk! daar is ie,m'n nieuwe papa";, zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "" Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"



De senioren chauffeur

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op deA67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!!" Emoticon: Shiny Emoticon: Nice Emoticon: Yummie! Emoticon: Bye bye Emoticon: Blush

daarom zijn ze zo geliefd op TV Emoticon: Worship Emoticon: Bye bye Emoticon: Bye bye


Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Ha, die Om Ziel, ook even Uw ZIEL en zaligheid op tafel gelegd/
Ze zijn leuk hoor en een tikkie gewaagd voor de oudere dames onder ons, maar er zit wel een kern van waarheid in.

Zo is er weer een beetje leven in de tent gebracht.

Wordt het nog vervolgt?

Met de groeten van Tante Yo Emoticon: Bye bye


Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Nu Belgenmoppen, de Belgen onder ons zouden Hollandse moppen kunnen plaatsen?

Bus naar Antwerpen
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
--------------------------------------------------------------------
Telefonie
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.
----------------------------------------------------------

Boze leeuw
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

daarom zijn ze zo geliefd op TV, wie zijn ZE dan Om Ziel






Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused


Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 


On 29-03-2007 23:55 4yoke4 wrote:
daarom zijn ze zo geliefd op TV, wie zijn ZE dan Om Ziel Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused Emoticon: Confused

Moet ik ze dan allemaal opnoemen ze zitten toch in bijna elke programma hun kundigheid van een vrouwelijke kant van charme te laten zien Emoticon: Confused Emoticon: Cry Emoticon: Confused




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
User
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Ha, ha, die Om Ziel, daar had ik nog niet aan gedacht maar nu snap ik hem.
Moet een beetje langer nadenken in het vervolg, maar we zijn ook allemaal niet zo snugger als U.
Mijn dag is dus al weer met een lach begonnen



Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

petteke
User
spacer line
 

Deze mop hebben ze mij vanmorgen tijdens het rennen verteld,het is wel een schuine mop.Dat kan toch wel??

In het ziekenhuis.
Verpleegster: "Dokter ,dokter,de patient van bed no 8 heeft een penis net als een citroen".
Dokter: "hoezo ,is die geel ?
Verpleegster: " Nee,zuuuurrrr !!



zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

De manager

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW-cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man, elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een Ray-ban bril en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. "Als ik je vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oké, waarom niet...." De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via een bluetooth met zijn mobieltje. Hij maakt een GPRS-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens
data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palmpilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC-connectie maakt hij verbinding met een
MS-SQL-database en in een sheet van Excel laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder. "Je mag een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in de kofferbak. Dan zegt de herder: "He, als ik je beroep raad, geef je dan mijn dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "Oké, waarom niet?" De herder zegt: "Je bent een manager." "Ongelofelijk," zegt de yup, "hoe weet je dat?" "Dat is niet zo moeilijk," zegt de herder; "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.".... En geef nu mijn hond terug!" Emoticon: Party! Emoticon: Party! Emoticon: Party! Emoticon: Shiny Emoticon: Nice Emoticon: Yummie!


Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Sorry
Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor, en wil graag geld opnemen.
De lokettist vraagt,"Kunt u zich legitimeren?"
Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar tas, kijkt er in , en zucht opgelucht;
"Ja hoor,ik ben het echt".................... Emoticon: Yeah right! Emoticon: Shiny Emoticon: Shiny Emoticon: Shiny

Een dom zwatje tegen haar vriendin.
"Ik ben al 7 kilo kwijt"
Waarop de vriendin antwoord," Nou ik zie er anders niets van.
Waarop die dom zwartje zegt," Kan ook niet Ik ben ze kwijt"



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Malam
User
User icon of Malam
spacer line
 

UITLEG OVER DE POLITIEK! EINDELIJK EEN ZINNIGE UITLEG.
Een zoon vragt aan zijn vader, "Pap, wat is eigenlijk politiek?", Pa zegt "Jongen dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING. Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID. Het diensmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn, daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST. De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen .

Midden in de nacht wordt hij wakker, omdat zijn kleine broertje in zijn luier gepoept heeft en vreselijk ligt te schreeuwen en omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker kan krijgen. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja, zegt het ventje, het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de stront. Emoticon: Yes!



zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Er is een boer die een zoon heeft.
De jongen is vandaag 19 jaar geworden,maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad,zegt zijn vader, ;nou jongen, omdat jij vandaag 19 bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen.
Zo gezegd zo gedaan de jongen gaat s'avonds nar zijn bed toe trekt zijn schoenen uit zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om,en schrikt zich te pletter, staat daar een naakte vrouw voor zijn neus.
De vrouw komt dichter bij, de jongen doet van schrik een stap achteruit.
de vrouw komt nog dichter bij, en hij doet nog een grotere stap achteruit, en als de vrouw heel dicht bij is doet hij nog een stap achteruit waardoor hij uit het raam valt, precies in een giertank, die onder zijn raam staat.
Hij bengint heel hard te roepen "Pa! ik zit in de shit!!"
Zijn vader hoort dat, en roept terug
" Dan moet je haar omdraaien"........ Emoticon: Yes!
hier nog meer
http://www.scheepspraat.nl/moppen.htm

Een heel goeie Malam van je Emoticon: Worship


Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

merapi
User
User icon of merapi
spacer line
 

Ja hoor echt onze Malam, wel gelachen!!
Hier een echte Haagse mop:
3 Haagse bouwvakkers zijn bezig met herstel aan de Haagse toren op een steiger van 20m hoogte.
Plotseling stort er eentje naar beneden.
De overgebleven bouwvakkers volgen zijn val:
""nou, die is voor de schaft niet meer terug"""
"De ander:""dat zal hij zelf ook wel hebben gezien, want hij ging langs de klok"

Netjes en beschaafd toch?"



zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

Nou voor het slapen gaan.

Jantje vraagt aan zijn vader waar komen de kinderen vandaan.
Hij gelooft niet in ooievaars.zijn vader weet eigenlijk niet wat hij er op moet zeggen, en zegt dan maar wat," komt van de appels".
Jantje tevreden, en stopt de volgende dag een appel in zijn broekzak, als hij naar school toe gaat.
In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen.
De juffrouw zegt dan, "vraag het de andere kinderen".
Jantje mag het zeggen hij zegt dan
"zal ik hem uit mijn broekzak halen.......... Emoticon: Laugh out loud

Welterusten



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Malam
User
User icon of Malam
spacer line
 


On 02-09-2007 22:40 zieleffe wrote:
Nou voor het slapen gaan.

Jantje vraagt aan zijn vader waar komen de kinderen vandaan.
Hij gelooft niet in ooievaars.zijn vader weet eigenlijk niet wat hij er op moet zeggen, en zegt dan maar wat," komt van de appels".
Jantje tevreden, en stopt de volgende dag een appel in zijn broekzak, als hij naar school toe gaat.
In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen.
De juffrouw zegt dan, "vraag het de andere kinderen".
Jantje mag het zeggen hij zegt dan
"zal ik hem uit mijn broekzak halen.......... Emoticon: Laugh out loud

Welterusten

Welterusten Om Ziel,
dat is er één die het in de haven goed doet Emoticon: Yes!



zieleffe
User
User icon of zieleffe
spacer line
 

weer eens een opkikkertje

Er zitten twee vrienden in de kroeg, vraagt de ene aan de andere "Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?"
"Nee natuurlijk niet",antwoord de andere wat dacht jij dan?
"Zeg het maar eerlijk hoor, ben je jij wel eens, zeg de ene weer,
"neen echt niet, wij zijn toch vrienden.
Zeg het maar hoor wij krijgen er toch geen ruzie om, vraaagt de ene weer voor de derde keer.
"Nou voor de laatste keer IK BEN NOG NOOIT MET JE VROUW NAAR BED GEWEEST,
maar waarom wil je dat per se weten?
"Nou" zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jou...........





Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen


You have to be logged in to post a message. You can login by clicking here.
If you do not have an account yet, you can register yourself here.



49,995,258 topic views - 222,235 posts - 13,491 topics - 16,270 members - last post @ 24-09-2017 15:23 CET

Created by indahnesia.com · feedback & contact · © 2000-2017
Other websites by indahnesia.com: ticketindonesia.info · kamus-online.com · indonesiepagina.nl · suvono.nl

90,103,469 pageviews Discover Indonesia Online at indahnesia.com