|
|
|
|
|
|
Iemand wil hier graag een mop vertellen, vandaar even een nieuw topic. Moet kunnen niet waar!!!!!!!!!!!!!!!!
Zonnebloempje kom op jij mag beginnen 
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
mag het een onsje meer zijn dan deze die ik niet van mij zelf maar op ineternet te googlen
Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was.
"Nou", zegt de verzorgster, "zullen we eerst de armen wassen?"
Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster: "Zullen we nu met de benen verder gaan?"
En na het wassen van de benen:
"En nu", zegt de verzorgster,"zullen we de 'brievenbus' wassen?"
Waarop de vrouw antwoordt:" Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad  
|
|
Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen
|
|
|
|
|
Om Ziel, zo'n goeie hebben wij nog niet gehad vandaag, U gaat haar toch geen post meer bezorgen hè! 
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
|
|
|
Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen
|
|
|
|
|
Yerun, als dit hier niet kan zet het dan maar even in andere praat of zo iets!
Twee arbeiders zijn aan het werk voor het Catshuis. Ze hebben een karretje bij zich waarop een vuilnisbak staat. Met een stok die is voorzien van een spitse, ijzeren punt verwijderen zij alle papiertjes van het gazon. Een van de mannen prikt een stukje toiletpapier op, maar voor hij het in de vuilnisbak kan deponeren, neemt de wind het mee en blaast het door de werkkamer van de ministerpresident.
De werkman schrikt en rent de ministeriele woning binnen. Als hij even later weer naar buiten komt, zegt hij tegen zijn collega: "Te Laat ! Hij had het al getekend"
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
|
Yoke bedankt voor deze topic.
Dit is een Groningse mop.
Een man ging naar de koffieshop, hij bestelde 1 koffie en twee broodjes. Toen hij klaar was, riep hij de ober. De man vroeg hoeveel ben ik U verschuldigd? De ober antwoordde, 7,50 euro a.u.b De man gaf hem 10,00 euro en de rest mag U houden. Dank U wel melkboer. Hoe weet hij dat hij melkboer is? Hahaha, raad eens.
Yoke, ik denk dat je kan raden.
Doei, Zonnebloempje.
|
|
|
|
|
|
Zal ik er ook maar èèn lanceren.
Een echtpaar zit te dineren in een luxe restaurant, komt er een beeldschone dame binnen, loopt op de man af geeft hem een kus en zegt, "ik zie je straks schat," en loopt weg.
De echtgenote van de man vraagt, wie was dat?
Waarop de man zegt, mijn minnares, zijn vrouw ontsteekt in woede en zegt dan wil ik scheiden, weet je dat wel zeker vraagt de man, geen strooptochten meer langs modezaken, geen Porse meer in garage en geen snoepreisjes meer naar de Bermuda`s.
Op dat moment komt er een vriend van de familie het restaurant binnen en een oogverblindende schoonheid aan zijn arm, de vrouw zegt heee daar komt Henk ook, maar wie is die dame die bij hem is?
Waarop de man antwoord, dat is zijn minnares, waarop de vrouw haar man aankijkt en zegt, "de onze is veel mooier he,"
|
|
|
|
|
On 18-01-2007 20:20 Malam wrote:
Zal ik er ook maar èèn lanceren.
Een echtpaar zit te dineren in een luxe restaurant, komt er een beeldschone dame binnen, loopt op de man af geeft hem een kus en zegt, "ik zie je straks schat," en loopt weg.
De echtgenote van de man vraagt, wie was dat?
Waarop de man zegt, mijn minnares, zijn vrouw ontsteekt in woede en zegt dan wil ik scheiden, weet je dat wel zeker vraagt de man, geen strooptochten meer langs modezaken, geen Porse meer in garage en geen snoepreisjes meer naar de Bermuda`s.
Op dat moment komt er een vriend van de familie het restaurant binnen met een oogverblindende schoonheid aan zijn arm, de vrouw zegt heee daar komt Henk ook, maar wie is die dame die bij hem is?
Waarop de man antwoord, dat is zijn minnares, waarop de vrouw haar man aankijkt en zegt, "de onze is veel mooier he,"
|
|
|
|
|
|
Oeps er ging ff iets fout 
|
|
|
|
|
On 18-01-2007 20:07 Zonnebloempje. wrote:
Yoke bedankt voor deze topic.
Dit is een Groningse mop.
Een man ging naar de koffieshop, hij bestelde 1 koffie en twee broodjes. Toen hij klaar was, riep hij de ober. De man vroeg hoeveel ben ik U verschuldigd? De ober antwoordde, 7,50 euro a.u.b De man gaf hem 10,00 euro en de rest mag U houden. Dank U wel melkboer. Hoe weet hij dat hij melkboer is? Hahaha, raad eens.
Yoke, ik denk dat je kan raden.
Doei, Zonnebloempje.
|
omdat het zijn vader is.
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
|
Yoke, niet goed geraden.
Zonnebloempje.
|
|
|
|
|
On 18-01-2007 20:48 Zonnebloempje. wrote:
Yoke, niet goed geraden.
Zonnebloempje.
|
Ja, ik kan wel raden maar weet het antwoord niet, ben blond.
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
|
|
|
Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen
|
|
|
|
|
On 18-01-2007 20:55 4yoke4 wrote:
...
Ja, ik kan wel raden maar weet het antwoord niet, ben blond.
|
Tja ik ook Yoke
|
|
|
|
|
|
|
|
Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen
|
|
|
|
|
De oplossing van de melkboer is heel simpel, hij had een pet op van DOMO.
DOMO is een melkfabriek in Beilen.
Trusten.  .
Gr. Zonnebloempje.
|
|
|
|
|
Voor de dagsluiting nog even een paar Indische gezegdes
Wat is Tjap R. ........................................... Tjap Rakus 
waar staat AOW voor ? ............................ Altijd OnderWeg 
en SMP? .................................................... Sudah Makan, Pulang 
Nou ga ik naar Pulau kapok ff slapen 
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
Hallo luitjes:
jullie zullen het niet geloven!!
Lig ik vannacht heerlijk te slapen word er om 4 uur flink op de deur gebonsd en aangebeld. Vanzelfsprekend schrik ik me rot en vlieg naar het raam alwaar een zatlap staat te roepen: Hé kom me duwen !!
Ik zeg terug: doe normaal joh, het is 4 uur s’ nachts , ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen.
Terug in bed begint mijn vrouw me de les te lezen.
"Doe niet zo overdreven, het is jouw toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand je duwde". Had je die sukkelaar echt niet even kunnen helpen? Hoezo sputter ik tegen die vent was ladderzat. Waarop ze zegt: ik ben teleurgesteld, zo ken ik je helemaal niet.
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe.
Ik doe de voordeur open en roep: Hé kerel ik kom je duwen waar zit je!!!!
Hoor ik de dronkaard zeggen:
Hier in de tuin op de schommel !!
|
|
wablief?
|
|
|
|
|
|
komt een vent thuis met een eend onder z'n arm. hij loopt de woonkamer in en zegt, "dit is nou dat varken waar ik al die tijd mee heb liggen neuken". "das geen varken, dat is een eend", zegt z'n vrouw. "ik had 't niet tegen jou", zegt die vent......
|
|
|
|
|
|
|
|
Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen
|
|
|
|
|
In een café vraagt een man een glas water.
"Water?" zegt de barkeeper. "Man neem een lekker pilsje!""
"Nee, geef mij maar een glas water.
Als jij zou hebben wat ik heb, zou jij hetzelfde vragen."
"Wat heb je dan?" 
"Geen geld"
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
|
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om
hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest
meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik
ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een "deur tot deur"
baby-fotograaf langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me
niet maar ik ben hier om. . . "
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk ?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's."
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten,
Dus. . . uhm. . . waar gaan we precies beginnen ?" vroeg mevrouw
Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee
in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak
is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter
oppervlak." zei de man zeker van zichzelf.
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry." slikte mevrouw Janssen
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over
de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw
Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zult zijn." overtuigde hij haar.
"Ik weet het wel zeker !!" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van
babyfoto's. "Deze was gemaakt op de midden in Amsterdam."
"Mijn God !!!", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee
houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de
foto.
"Moeilijk ???" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het
voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen
om het maar goed te kunnen zien." zuchte de man.
"Te dringen ???" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja, Ja. . . " vertelde de fotograaf. "... en voor langer dan drie uur
Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren. Stilaan begon het donker te worden en moest ik het nog
snel afwerken. Toen er uiteindelijk ook nog eekhoorntjes aan mijn
gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan
uw... uhm ... gereedschap knabbelden ?".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er nu klaar voor bent, zal ik de
standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen." gebaarde hij.
"Standaard ???" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd en werd
bleekjes.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten
rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil
schieten."
"Mevrouw ???"
"Mevrouw ! Mevrouw !!" . . . Goeie God, ze is flauwgevallen !!!"
Inge
|
|
|
|
|
Hallo Inge,
Welkom terug hier en dan nog met zo'n goeie....................
groetjes Yoke
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
|
|
Twee cementzakken liggen op straat.
Zegt de een:"bah! het regent."
Zegt de ander:"Daar word je hard van."
|
|
Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen
|
|
|
You have to be logged in to post a message. You can login by clicking here.
If you do not have an account yet, you can register yourself here.
|
|
58,833,708 topic views - 226,978 posts - 13,603 topics - 18,686 members - last post @ 19-06-2018 10:55 CET
|
|
101,687,545 pageviews |
|
|
